人生啊~~~每当水水同学一副欠扁的样子，故作无奈从她嘴里吐出这三个字时，我就忍不住想抽她。一个小屁孩，搞得历尽沧桑似的，有资格嘛你。

要感叹也是我才对。

最近身边聚集两种人，一种是正在准备婚宴的人，一种是在找日子定酒席的人。

婷、苏妞、江小江等。这股风潮也袭击了老白，她那个脑子热啊，热得恨不得马上去登记。

问她原因，其称是要赶在今年前办掉，明年没有好日子。

听了真是哭笑不得。

凭什么把自己的幸福压在一个所谓的数字上面，所谓的年头上面呢。

我们要的是你幸福，而不是你结婚，你懂么？

老白你要明白，婚姻不会狂热得如恋爱，前提一定是两个人下定要在一起一辈子的决心。尽管以后的事没人知道，但信念是应该有的。不要把婚姻想得太美好，也不要对婚姻太悲观，它就是一人生经历，毕竟没有谁有机会一再试婚，所以基本上就是一学习过程，就看你是不是好学生罢了。但如果你一心不学好，刚上学就想着大不了辍学，那这种婚姻还不如不要。

那天又是一个人结婚，老白初中旧同学，也是邻居，就跟着去了。在其中一篇文章中写过他，老白帮他代写情书给我来着。

碰上很多旧识，还有初中老师，不知道他们是否记得我，反正我认得出他们，尽管岁月已经在他们脸上留下了痕迹。

婚礼上司仪耍尽花样，把新郎眼睛捂住，叫几个女的上舞台，靠摸手辨认新娘。我是第一个被叫上去的，当时心里汗颜，万一真认错了，那不就挺尴尬，可他没有任何犹豫一下就认着了，还真是匪夷所思。

吃喝吃喝，新郎新娘在台上你侬我侬，敬酒接吻。

散席后新郎结账，突然因为一点小事而跟酒店争吵，面红耳赤。

老白努努嘴说：你看，这就是现实。

我表示赞同。

婚纱不可能穿一辈子，脱下后便是柴米油盐。

并非现实丑陋，只是与童话差距太大。真实的现实只要你心安理得接受，日子想过得开心点还是可能的。

婚宴结束后新郎还要组织到KTV唱歌（真不知哪来的风俗）。坐上久违的摩托车后座，凛冽的风也是久违的，带着特有的小镇味道。

我突然记起了曾经坐在某个人摩托车上驰骋的岁月，咸咸的海风吹乱长发，闭上眼睛马达腾腾耳边作响，感觉得到树影呼呼往后退。

突然记起了前座那个人青涩而又故作深沉的气息。

突然记起了那个海边的沙滩和那些假期的吻。

并没有刻意的遗忘，然而只有旧地重游才能从脑海重现。也许是我不愿去回忆，因为回忆了也是徒劳。

有些经历就像流行曲，一时狂热后就销声匿迹，除非突然听到，否则决不会主动搜索它；有些是永恒的经典，愿意为之收藏，就像铭刻在心里的印记般，难以磨灭。

我曾经收集过几百个烟盒，没有重复的牌子，贴了满满一墙壁，颇为壮观，犹如一个个青春的标志。后来搬家，烟盒被压在鞋盒里，再不见天日。以为总有一天，我会找到一个适合它们的地方，再好好珍藏。随着时间一年一年的过，它们业已老旧，我想永远不会有这一天了。

有些回忆的确是这样的，寿命比我的青春还短，健忘的人一不小心就把它们彻底抛弃了。

唉，人生啊~~~~

偶尔跟同事聊起旗袍。盛行于三四十年代，摇曳生姿，再鄙俗女子着上也顿时有了南方小女子的婉约与细腻。

旧日年画里，纤弱的女子，盘云的发髻，鬓旁如镂银花，更有那织金点翠的旗袍，白皙的手指，盈握着瓷的茶具，凝固成永恒的风情。

然后感叹，日本韩国每逢传统佳节要穿上和服韩服，流传至今。中国旗袍却只能在正式场合或婚礼上出现。

原因之一兴许中国人过惯穷苦日子，好不容易跟国际接轨，旗袍这种令人联想到旧封建社会的东西摈弃也罢；

另一个原因，旗袍太考验人身材了，不像和服韩服肥肥宽宽，不分年龄层谁都能穿，而旗袍不行，真正应了那句“增一分则肥，少一分则瘦”的人才穿的起来，太瘦，撑不住，干干扁扁，活像小丑，太肥更不行，别提挤出一身肥肉，连来回走动都怕线不小心崩裂。

然后旗袍从此在我心里留下了一个烙印。每每经过街市，看到一些遗世独立的旗袍，如世间孤独的风景，悬挂在少有人去的地方。

终于那天被一件白底金丝旗袍所吸引，于是停下脚步。

镜子里，仿佛可以看见一个女子，怀揣着淡淡乡愁，迷茫的眼神映衬身上这袭夹杂着中国水墨浓厚色彩而又辗转的浅绿和玫红，迈着袅袅步伐，走过尘世的旧上海。

也许也因为店员说了一句：每个中国女人的衣橱里都应该有一件旗袍。于是满心欢喜的买了下来。

旗袍仿佛娓娓述说着蒙上尘埃的旧事，执着到有点绝望的爱情，旗袍本身并不寂寞，穿上的人才寂寞。

但我想我会一直珍藏它的。它会宛如古典的花，盛开在时光深处。

直到我认为，我已经坚强到，可以扔掉它的时候。

整个八月   所有感觉糊糊黏黏
天像特别远  路也特别颠
心里的狂想和狂念  它不隐不现
整个八月  身边的人都爱流泪
好好的恋情  一件接一件
进行着伤人的破碎   不能挽回
我听得有些倦   关于那些一面之词的自怜
转述的是是非非
也许掩盖了另一个人的心碎    我不该陷在这里面
无意识的说声同情和安慰
他们听不见   我的心也听不见

刚结束一段恋情的水水，在这个时候喜欢上了一个人，这个人我不了解，但我知道他不该爱。

而善良的，与众不同的老白，感情世界里漂泊不定，她假装很坚强，其实她需要很多很多爱，这种爱家人给不了，朋友给不了。于是高出现了。但我知道，他也不该爱。

判断一个男人该不该爱很简单，前提条件当然是单身。

我不想假装清醒、理智。然而心里真的非常非常明白，再优秀的男人，只要贴了已婚标签，他就过不了第一关。

人往往都自以为聪明。太相信自己的自制力，以为一切都在掌控之内，还煞有其事的自我安慰：反正我只是玩玩而已，我不想跟他有将来……

经常在相互依偎时觉得时间甚少，他时刻准备离去，你随时准备失去，更显珍贵。

开始夜夜煎熬辗转难眠，在心里反复矛盾纠缠着甜蜜和酸楚，这种带有刺激性的犯罪感的爱啊，谁又能抗拒呢？

不是不能理解的，已婚的男子有家庭责任，要担当事业，思想比涉世未深的小毛孩当然成熟，也更懂得如何讨喜。更重要的是，因为他们知道，有一些东西他们是给不了的，因为已经给另一个女人了，所以怀着略微的愧疚感，给她加倍的温柔和体贴。

他们什么都能给，就是给不了婚姻。

其实心里亮堂堂的，知道后果。所以任何让自己爱上的理由，都是借口。

当然也偷偷的期盼过，也许真心诚意不计一切代价的付出，会有回报的吧？总有一天，我们会在一起的。

只是啊，所有陷入僵局的你们，有没有想过，当真守住云开见月明的那天到了，你们真会觉得值得么？你们真会认为一个曾经背叛过另一个女人跟你在一起的这个男子，是可以一辈子相守的么？

当你们说“我只想要快乐”的时候，有没有想过，就像小孩哭着喊着要吃得不到的糖果？

成年人必须懂得，谁不想要快乐呢？而成年人的快乐是有条件的有底线的，你活在这个世界上，就应该背负起责任，对自己的，对爱你的人。

必须忍痛去割舍已经腐烂的疮口，才有可能愈合，长出新肉来。

别怪我说得太残忍。

现实和时间远比我残忍。

“小资是有格调的，不喜欢标榜自己，俨然与暴富分子划清界限”

我天天都梦想着一夜暴富。

“有些固定的喜好与习惯，有些人喜欢咖啡，有些人喜欢鸡尾酒。无论是哪一种，他们的喜好通常固执而与众不同，"我只喝那种放冰块的苦咖啡"，"这种Pizza我只在一家店里才吃"，这是小资常用的句式。典型的小资要么对星巴克、三里屯酒巴街喜爱到依恋与沉溺，要么厌恶到不屑与不齿。都是固执与狂热的心态，不过是两个极端而已。 ”

我承认喜欢喝咖啡，不过对咖啡没研究，更喜欢穿着男性短裤翘脚在家里喝铁观音。

“小资们不屑于与流行为伍，钟情于艺术。他们喜欢珍藏经典的DVD，他们只愿意谈谈黑泽明，说说《红》《蓝》《黑》三部曲，讨论一下法国意大利的艺术片，而不屑谈好莱坞。他们未必懂歌剧，但他们总爱说起《公主彻夜无眠》，他们总是站在主流与大众的边缘和角落里。 ”

我天天听港台流行歌曲，看的书更是杂乱，尽管有《西藏生死之书》、《呼唤》之类，更多的是亦舒的流行小说、《镜花缘》等。

“女小资手里通常夹着白色过滤嘴的进口烟，要不是爱喜便是MORE”

我喜欢烤烟型的，凡是进口烟混合型的一概鄙视之。

“小资们也要为生计奔波的，但绝不会把这些挂在嘴边，所以小资们大多是忧郁和含蓄的，他们本质上向往稳定的生活，但又经常把自己装扮成漂泊者和流浪者。 ”

很明显的，我是个俗透的人，连伪小资都称不上，我不但需要稳定生活，我还需要很多钱养家糊口，我是多么恶俗，低级趣味啊。

以后有人再说我小资，我只有回他一句：你才小资，你们全家都小资呢！

1、好些天没穿长裙，其实我还是喜欢长裙，拖鞋，白T恤。

2、圣经曰：爱是恒久忍耐，又有恩慈。决定要爱很简单，决定要爱很久比较难。

3、小时候想当一名自由职业者，后来发现自由职业者意味着收入不稳定。

4、长大后想当一名有成就感的管理者，后来发现成就感取决于你的老板，愿意给你多少就多少，永远无法自己创造。

5、能让我为他付钱付得很开心的，才是我的朋友。

6、我的路盲症仍旧没有改善，我永远不记得安全带的系法，但我决不承认自己笨。

7、要把简单事情复杂化，比复杂事情简单化，简单多了。看谁龟毛过谁。

8、每个人都处于欲望都市，当个人欲望在都市里得到满足了，便生存下来，与这个城市共建和谐社会，如果与之相反，说明两点，要么你太贪婪，要么这个都市的欲望太沸腾，远远盖过你的。识相的话请离开，因为你永远征服不了一座城市。

几年没去鼓浪屿了，前段时间有外地朋友过来，就带他们去逛了逛。

鼓浪屿是步行岛，走累了有个ＮＡＹＡ家庭旅馆，可以歇脚。

照片全是ＮＡＹＡ的户外庭院拍的。

下午时分，天气刚刚好不冷不热，慢悠悠的啜着Espres-so咖啡，玩扑克，突然下起了雨。

粉蓝墙壁，仿佛童话屋子

边打盹边沉思的的猫

女人专心的刻着木雕，小孩安静的绕圈

一池绿水，鱼儿躲起来了

我一直很喜欢这种红砖，小时候在上面玩弹珠，我还记得，这种红砖夏天趴在上面很凉快

最后说一句，作为本地人的我也强烈认为鼓浪屿真是个好地方啊。。。

答应Ａｍｙ返回Ｍｓｎ　Ｓｐａｃｅｓ更新已有一礼拜，却迟迟没有动笔。

想写些什么的时候，头脑一团浆糊。

有时候觉得内心有很多东西需要发泄，但隔天醒来立马忘掉。

渐渐的，只剩个大概：昨天我干吗来着，哦，上班下班，去超市买了点用品，还喝了两瓶啤酒。席间谈了什么话，心情如何，窗外的阴雨绵绵何时停止……关于有的没的细枝末节，懒得去记，懒得去记。

很羡慕下笔如有神的作家们，能把私人生活写得精彩诙谐有趣跌宕起伏，他说我更新太慢，或许考虑写些杜撰的小说类的，有时我也想写些令人捧腹不止或泪流满面的文字，无奈没有犀利的笔锋，只能作罢。

生活便是如此，磨得人一点力量和想法都没有。

那么我就概括一下吧。

生活有了一个明显的转变，换了新公司，搬了家。

买了一本《世界时装之苑》，看了三个月，至今未看完；未看完但打算看完的还有《大象的眼泪》、《偷书贼》等等等等。

熬夜看完《追风筝的人》。

对买衣服、打理头发突然失去了兴趣。

重看《ＴＨＥ　ＧＲＥＥＮ　ＭＩＬＥ（绿色奇迹》，又流了一遍眼泪。

不幸的是看了几部据称巨片自己觉得一般般的，比如《功夫之王》，比如《大灌篮》，比如《长江七号》（简直是８０年代的儿童科幻片）。

家里发生很多事，很多很多，跟钱有关的事，我说的很多很多，也可以理解为钱的数量。

来回几趟深圳，其实我并不那么讨厌这个大家都觉得没有人情味的城市，ＬＥＳＬＩＥ想法和我是相同的，因为它冷漠，所以显得更自在。

我依旧没有变，一个人在平静的生活下没有那么容易改变，除非碰上什么刺激了。

但我更加明白了我想要的是什么样的东西，需要付出比常人多的勇气和努力，同时也明白了有些东西靠努力还是得不到。

现实往往就是，人想要的东西，都是现在没有的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从家里窗外望出去，天蓝得令人心碎。

公司楼下，阴的诡异的天

老白。

我今天就想写写你。不管你看不看得到。

你已经从小白到老白了。或许我该感叹一下时光蹉跎，岁月不饶人之类的，但我不想。

从表面上看起来你很快乐，其实从你躁动不安的文字以及故作掩饰的生活态度可以看出，你并不快乐，比我不快乐。

你对我比我对你好得多了。

你知道我要回来你是多么开心，忙着找房子搬家，花费了多少精力和时间。而我一回来就嫌七嫌八抱怨不停。

你把大房间给了我，你的房间小得放不下衣柜了；你把大衣柜给了我，你的衣服堆在一处凹进去的洞，乱七八糟。

我说不工作没钱花，你说你有。

小妹不懂事，是个生活白痴，于是她的生活起居你一手包了。但她不但不说谢谢，还老惹你生气伤心。

你对朋友好，但朋友老背叛你。

……

我经常说你是火星上来的，因为你那有时白痴的头脑和善良的心，但其实那是你的品质，虽然你不肯承认你善良。

昨晚你喝多了，哭得双眼肿如核桃。我看着你的样子，怔怔的也落下眼泪。

我的眼泪不是因为你说的事情，而是因为你哭了。

你哭的样子吓坏了我。

我一直自以为是，以为全天下最累的人是我。

但是老白，我再也不想说我付出多少了，因为你付出的比我多。

你能做到的，我做不到。

这让我深深感到不安和愧疚。

写到这里，我接不下去了。

有太多的话要讲，无从下笔。

那就不讲了吧，反正我所要表述的，你一般都懂。

只想告诉你，我爱你。

我10岁那年到这个镇的。

关于这个城镇，我的回忆只有一条街。最高建筑只有三四层楼，两旁笔直的门面房，分布零散杂货铺、扁食店、洗车店、轮胎店、五金店、加油站，菜市场……四车道的柏油路，路两边种了些奄奄一息的小树。

家就在这条街道上，我每天抱几本书籍，从家里出发往南走，徒步上学放学，不到200米处路东便是就读的五中。这是镇上最繁华的中心点，大十字路口正中种了一棵百年大榕树，旁边用铁栏杆圈起来，铁栏杆上面坐了一些无心读书的男同学，蓄着流行的郭富城分头，一见着校门口走出来的漂亮女学生，就露出小流氓的德性，流里流气吹起口哨。

放学回家后，和老白搬凳子坐路边，看一排一排学生骑着脚踏车从眼前呼啸而过，她看见认识的同学就会讲一些他们的八卦消息，那谁谁搞师生恋，谁原本跟谁一起，后来谁又抢过来……从她嘴巴里说出来的，不知怎么就觉得精彩纷呈，使得我对高年级同学羡慕万分。

家的对面加油站那个男孩，是老白同学，戴副眼镜，斯文白净，写了情书给我，言语间真诚纯洁，把我给感动了，他约我到电影院门口，途中得经过那棵大榕树，远远我就看到老白等人坐在大榕树下的铁栏杆，翘着脚一副等着看好戏的样子，心里隐约感到老白是有预谋的，虽然她假装巧遇。我记得他把手撑在我身后的墙上，口气急切诚恳的表达着，像足连续剧里的言情镜头，我忍俊不禁，当然拒绝了他，那时的理由挺单纯的：前面的路很长，我们还太小，应该认真读书。后来才知道，情书是老白写的……

住楼上的男孩，是从小认识的伙伴，有段时间早起，他带我往田野里跑啊跑的，跑到空旷的地方便看见日出，红彤彤的，一会儿光芒万丈了，那是我记忆中最美丽的朝阳。那时大家还开玩笑说青梅竹马，他也写过情书给我，为这事我尴尬了好久，变得很少说话了，直到他调到其他地方读书关系才稍缓。

街道上打架斗殴的事时有发生，早司空见惯。有一次警察冲进家里，用枪指着我的头，问我要一个我不认识的男人，把我给吓得目瞪口呆。还有一次看见一个人被人用马刀砍了，把肚子给戳穿了，瘫倒在地，血流成河……

……

…………

从南到北，从北到南，小镇仿佛就只有这条街，每寸土地每栋建筑物都熟透了，闭着眼也能走到家。

春去秋来。

离开小镇七八年光景，对于小镇的思念，是最近才有的。经常在路上走着走着，顶头的阳光照耀，我就想起小镇的酷暑，炙热的柏油路，冒着烟，我和老白坐在汗流浃背的午后，听着磁带，抄着歌本，看着小说，舔着五毛钱的冰棍。

至今我仍可以看得到那个齐刘海学生头，假装忧郁躁动不安的女孩，在这条街上完成她的似有若无的初恋，还有无数不眠的夜晚，两排似乎没有尽头的昏黄路灯下，零碎的吻、多次的醉酒和哭泣。

其实那时生命很长，少女的心里便已经有了对生命的懵懵懂懂的无奈感和苍莽感。

后来毕了业，到厦门念书，每周回家一次，小镇变化很少，还是永恒的两排店面，永恒的柏油路。

后来搬了家，毕业，参加工作，在城市的绚烂的光怪陆离的滚轮中拼命生存，时常迷失方向，不知哪里才是我的归属，心里彷徨不安。

小镇很少有机会回去。

前年回过一次，小镇已变成区政府的所在地，各类超市各类新式的店铺，打扮入流的小孩，小镇已起了大变化，再也不是我梦里的那个小镇。

一霎那间，我不知道该泪流满面的，还是该转身离开。

我的每次成长，都是从这条街道上出发，然后再回来。我也早晚预料到，有一天我会最后一次从这里出发，然后彻底离开它，不再回来。现在物是人非，突然间，我觉得自己找不到回家的路了。

只有头顶依旧热辣的阳光，烤着柏油路，不再翠绿的大榕树，静默的站在那里。

——我相信再平庸的人生，如果以十年跨度衡量，总会有那么一点戏剧性，可找出那点儿戏剧感，会让你觉得更加平庸。

近期我一直在思考一个严肃的事情。那便是时光。

不要太久远，追溯到十年就好。如果突然问你们，97年到现在，能记得每年这个时候干些什么了吗，有几个回答得上来的？

1997,香港回归。接下来的911事件、千禧年、非典、几个明星的逝去……

零星的片段而已。

1997、1998、1999、2000、2001、2002、2003、2004、2005、2006、2007。

把人生按照这些冰冷数字分割，你便会知道，时间有多么残忍。

只有在人的世界里，才有时间这种概念存在。它不过存在于钟表的滴答声中，日历的一页一页中。时间看似无形，其实有形。

自从回忆不起十年光阴后，我便打定要经常写日记了。N说，记不起就记不起，用不着困扰，别硬去回想，没有意义的。

可是失去记忆这件事情，对我的打击很大。使得原本没有安全感的我更加感到恐慌。就仿佛否定了过去的经历和过去的自我，双脚悬空，觉得过去的二十几年白忙活了。

我坚持认为，现在的我，必须建立在有过去的基础上。即使现在的我站得多高，脚下垫着的基石，便是过往那些堆积起来的，或孑然不完满或大喜大悲的我。一个一个的我，组成今天的我。它们牢不可破，谁都不能否决。

所以我总是保存着很多旧物。信件、发票、地图、衣服、照片……

别人说我念旧，我也不知道算不算，反正我的本意，不过是用它们来作为活过的证据罢了。

而不是到突然死去的那天，人们从我遗物中发现，我遗留下来的，不过是昨晚来不及洗的咖啡杯、几个烟蒂和用剩的化妆品而已。

决定离开已经一段时间，可迟迟未有具体动作，等待的日子一天比一天漫长，而之前逃避的某些不愿干的事务终于避无可避，总得在走之前处理好。

听说要请一些官场人士吃饭，我的心立马凉了一大截，又来了，我极其痛恨的事情又来了。

官场上的应酬，不知道别人如何看待和应付，对于我而言，是种难受的折磨，可以说是硬着头皮上的，因为好胜心强，所以绝不容许自己表现得像个傻吊或花瓶，从容不迫，油嘴滑舌，饮酒之余不忘目的的拍马屁，然而同时又跟内心的极度反感互相矛盾，个中痛苦不言而喻。

最终当然得到赞赏——“天生的交际好手”。越是这样越把我往酒席里推，我越是痛苦。

放眼四周，无一人能替我出场，终于发现站高了并不一定是件好事，反倒怀念起责任不那么重大的工作来，起码那时候我不是孤立无援的，疑难杂症只管往领导身上推，事不关己。而现在，我找谁去呢？

幸好，发发牢骚，再忍一段时间就可以逃离了。

是的，我用了逃离这个词，是因为我终于不再执拗，对着目前的工作状态举白旗投降。

当我们做了很多很多不愿意做的事之后，谁能保证我们就能做自己想做的呢？

我必须好好想想，我愿意干什么，不愿意干什么。

书法上叫飞白，乐器上叫煞声，我把它用来形容接下来的一段空白。

也许只有停下来不赶路了，才能够用最好的视角，看到前面的方向。

KITTY放进洗衣机里绞了，

烘干后如新，

如果人可以把肮脏的灵魂丢进去洗洗，那该多好。

北方的天空谈不上秋高气爽，依旧灰败的天空底下，没有云彩，老槐树叶子纷纷飘落，行人换上长袖衣服，街灯以永恒不变的姿势屹立在肮脏嘈杂街头，仿佛什么都与它无关，小贩开始出摊，大圆铁桶上摆放一个个胖墩墩的烤地瓜，用山东腔调拉长嗓子吆喝，这种寂寥的嗓音，使得风起的初秋更显凄凉。

把油热了，火腿切成丁，蛋打散后一同下去，顺便撒点黑胡椒粉，便是我的晚餐。

躺沙发上，边叉起一块鸡蛋，边在心里列出要采购的名单：毛巾、玉米浓汤调料、鸡蛋、保湿面膜、牙刷、薄羊毛秋衣……嗯，头发该去做一下护理，对，还有蓝条西装裤子，裤管短了，得拿去改改……

想这些琐事，会让我觉得人生无望，陷入一种自怜自艾的境界中去了。

这么多繁杂零碎的每天周而复始又不得不做的事情，出门要涂防晒霜，带伞，手机钥匙名片；上楼前到小卖部买烟，衣服当然得洗，饭也不得不吃……

贝珠仁波切（Patrul Rinpoche）一首诗这样写道：

记得老母牛的榜样，

它安于睡在谷仓里，

你总得吃、睡、拉……

这些是不可避免的事……

此外，其他就不干你的事了。

生活可以尽可能的回归到简单状态吗？

实际上现在，我们不是在生活，是生活控制着我们。它违背我们的初衷，使我们看清生活的真相，就像一场骗局。

如此想着，我仍然晃悠着到厨房，打开冰箱看有什么好吃的，赫然见着几天前买的咬几口又放回去的豆沙月饼，已经变硬。

呵，中秋将至。

一个半月没更新了。

真实生活和网络生活一并厌倦，陷入空前绝后的低潮期。

电脑里搜集了很多学习资料，总以为别人写的都是权威的，有空或许学习作为参考，现在恍然发现大部分都是空话，比我写的还差，于是该删的全删了。

对于工作，态度过份认真，现在已经确定是缺点之一，近期就是忙着反省自己，给自己做思想工作。

以后感冒不上班，睡眠不足不上班，天气太冷不上班，心情不爽不上班……

生活不就是一个自欺欺人的意淫的过程，何必较劲。

于是蓬头垢面素面朝天的，窝在昏暗房间里，对着贴满杂志彩照的大窗户发呆，窗外此时是一片死鱼眼般的灰，如果一副脏了的雾蒙蒙的风景画，恨不得用抹布死命擦干净。

哪也没去，哪也不去，花一千元让我出去我也不。

……等等，那～花一万大洋请你出去要吗？

……唔～～那好吧。

陶渊明不为五斗米折腰拍拍屁股回乡下种田去了，我就办不到。原因一，我不会种田，原因二，不为五斗米折腰可以，但给八斗十斗米的，我就折了。

所以，说来说去还是数额大小的问题。

说金钱买不到快乐啊有很多东西比钱更重要之类的屁话？可以啊，把你的别墅宝马LV手包卡迪亚钻戒扔了再来跟我说一次。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－不得不注意到的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

吸着拖鞋，脂粉未施，三个女孩跑KTV唱歌了，点了很多歌，拼命嘶吼，我跳桌子上了，我一瓶一瓶的干了，我终于，喝多了，吐了。

心里的魔鬼没吐出来，它还在那个位置，冷眼看我。眼神充满不屑。

…………………………

不再看社会新闻，但凡奸淫掳掠之事，记录最详尽，常阅报纸亦必受其熏染。  

………………

吃牛排，我要六分熟，同伴点七分熟，服务员说六分跟七分差不多。那七分跟八分呢？我问。也差不了多少，她毫不犹豫回答。意思要告诉我别浪费精神点了，反正六分熟跟全熟的牛排，味道都一样。

……………………

西餐厅，一女子坐我隔壁吞云吐雾，点的是七星，穿件吊带黑裙，拿本ELLE翻阅，时不时回头瞄我两眼，鼻子里像牛一样喷出烟。尽管她自我感觉良好，以为自己是有气质的贵族，我还是从她那饱经沧桑的迷离的挂两大眼袋的眼睛看出她要不坐台要不被包养，还跟一土不拉几的上身穿“霸王洗发水”广告T恤配条黑西裤的猥琐男大声讨论新上市的秋季兰蔻保湿系列？我怀疑他的点头是打瞌睡。

抽出一根白将军烟的我又放了回去，因她的存在，说不定以为我是同伴，来问我一个晚上多少钱呢。于是打消了抽烟的念头。

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通篇尽是废话，爱看不看，反正我是发泄了。

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下面贴一些零碎图片。

发现一家咖啡馆，SPR，半自助，咖啡一般，但喜欢那的气氛，休闲的轻松的，全然没有所谓小资咖啡厅的压抑的故作高档的样子。

去公园。仅仅想呼吸新鲜空气而已。风景一般，起码比酒吧夜总会好很多。

青岛的海他娘的蓝。我跟TINA说，厦门的海一比，真像小便池。她嘻嘻的笑：那你早晚不得回小便池来呀？

（青岛啤酒城里嘉年华，旋转木马是每个女孩心里的一个梦，所以我去坐了，因为在旋转，抓拍得不清楚）

（从摩天轮下来，我强烈要求同伴一定得把我和摩天轮照一起，于是照片里出现了左下角那小得可怜的身影，还戴着兔耳朵……）

（国际啤酒节喝了两晚，都没醉）

（台东步行街买了散啤，袋子装两斤，插吸管喝，没有比它更新鲜的啤酒了，嘎嘎……）

（极地海洋世界，喂白鲸，视频抓的图，所以不清楚）

（蹲在青岛海边，想起故乡的海和亲人，百般思绪涌上心头……嘎嘎……）

——THE END—— 

【1】

开始执着于绣过时的十字绣，买了两幅，一模一样的，过时的“向左走向右走”。

流行的时候没正眼看过，现在反倒觉得手工的痕迹太明显，极富有生命力。

近日突然积极的活动起来。

逛尽是小女孩玩意儿的精品店、打球、重看鲁迅书籍、扑来扑去拍照片、学烹饪、准备考本行经纪人证。

但一切都不是喜好。

比如考经纪人证，并非想在房产行业取得惊天动地的成就，而且有无此证对我而言根本不重要，只因听说非常难考，同行几个怨气连连，那我偏要试试看，我相信肯定考得过。

需要这样不断的学习，不断的尝试，用很多身外物为自己注入新鲜血液，得到鲜活生命，这样才能证明自己不是虚空的，证明自己存在的必要性。

【2】

你并不知道，自从我们分开后，我持续失眠三个夏季了。

很清楚的回忆起那年夏天，你们腥热腥热的欲望在沸腾，我蹲在地上停不了呕吐，翻天覆地的。而你冷眼旁观。

远处塑料厂飘来刺鼻气味。

我终于晕倒。

自此，夏天之于我而言，变成一个清醒的漫漫的季节。

7月，7月真的太残酷。

【3】

嘴角先是长泡，再来就腐烂，结痂，轻轻一扯就流血。

血在说话或吃东西时会不知不觉流下，他们忍不住提醒我。

舌尖舔到咸腥味，拿小镜子一照，殷红得如口红涂出界般，有种凄厉的美。

【4】

翻到妈妈一张37岁时拍的照，和妹妹亲昵抱在一起。

我仔细的端详着，端详着上面那个神采飞扬灿烂的笑脸，突然泪流满面。

已经无从记起，从那之后的十几年，她是什么时候开始，再也没这么快乐的真心的笑过呢？

即使笑，那笑容也似天空掠过的小鸟，闪现一下不见踪影，而眉头仍旧深锁，丝毫没有解开过。

浓浓的忧愁在她体内，是日积月累的酒鬼的酒精，已经渗入血液，无法逃脱了。

如果我有很多钱，让我带你走，妈妈。

我那天哭着这么对她说。

这是伤心至极嘶吼出来的，却是我深藏已久的埋在心里的话。

妈妈流泪了。

我不该如此。应该加倍的表现出我的快乐，用以填补你的虚空。

我始终抱着坚定的信念，相信有那么一天，会让你如同童年时期看到的妈妈，扬起嘴角，眼睛亮亮的笑出声来。

【5】

纹丝不动的的老槐树，万里无云热到发灰的天空，冒油的柏油路，冒油的汽车和人，空气中漂浮烘烘尘埃。

酷暑，越来越酷。

一出门立刻有种被端进微波炉旋转的感觉，马上要晕眩。

走了几个路口，终于气喘吁吁逃到角落阴影。

阳光直射头顶，我就这么一直仰着脸，直到眼角溢出亮晶晶的汗水，才闭上了眼睛。

因为几个项目正要启动的缘故，几日来到处跑着看地块，一些即将要拆迁的，旧城改造的地块。却意外发现很多安谧的静地，它们与世无争几十年甚至几百年一直在那里，独自以泰然的姿态生存着，释放出古老而又沉稳的气息。

现在的都市，一排排立满高层建筑，所谓CBD、SOHO，MALL越来越多，呈现遍地开花的状态，而几年以后，当这些老建筑彻底拆除，老居民住到鸽子笼后，每座城市也便失去了它的特色，每个人失去他的个性……到时候，我们是否真的确定，那就是我们想要的理想生活呢？

济宁以北——常青路

河南驻马店以西——西平县

想到以前书上一首诗，我想，它或许能代表我所憧憬的理想生活：

家住青山绿水边，

两三茅舍垂柳连；

三两雨燕阶前筑，

半亩青黄果菜田；

竹塌夜移听急雨，

晴窗遥看睡云闲。